Αdoniopresentation.blogspot.com

Το 1994, στην ετήσια συνέλευση της Αμερικανικής Ένωσης Ιατροδικαστών στο Σαν Ντιέγκο, ο πρόεδρος της Ντον Χάρπερ Μάϊλς, εξέπληξε το κοινό του με τις νομικές δυσκολίες ενός παράξενου θανάτου.

Η ιστορία έχει ως εξής:

Γιατί ..

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα... με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!

Α. Σκευοφύλαξ, ο έφεδρος στρατιώτης του τεθωρακισμένου άρματος:

«Ντρέπομαι γι’ αυτό που ήμουν, γι’ αυτό που έκανα»,
“Τότε μας είχαν μάθει να μισουμε τους κομμουνιστες, τώρα ψηφίζω, συχνά, ΚΚΕ”
O ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ-ΟΔΗΓΟΣ TOY TANK που γκρέμισε την πύλη του Πολυτεχνείου σπάει τη σιωπή του και μιλάει πρώτη φορά για το μακελειό της 17ης Νοεμβρίου 1973
«ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΓΙ’ AYTO ΠΟΥ HMOYN, ΓΙ’ AYTO ΠΟΥ EKANA.

Ελλάδα, το παγκόσμιο πείραμα…!

Ένας πλούτος που δεν συμφέρει τη Νέα Τάξη να γίνει γνωστός στους Έλληνες...!

Φούρναρης:

Γυναικες..........

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας

How to say "Happy

ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΥΠΡΑΙΟΣ "ΕΝΕΣΗΙ" CHANCE ΝΑ ΜΕΝ Σ ΣΥΜΒΗΚΑΝ!!!!

Ο κουρεας

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το
κούρεμα,

Απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...

Πες το σ"αγαπω σε 100 διαφορετικες γλωσσες

βαλε το ποτο κοπελα μου και ασε τα ζογκλερικα

λενε πως βουνο με βουνο δεν σμιγει...για δειτε το βιντεο και ξανασκεφτητε το......
clik here

καντε clik εδω για να σκοτωσετε την ωρα !!!

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο,

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα
> μεγάλο χάρτινο κουτί.

Παρακολουθηστε τι γινετε μεσα απο τις καμερες αυτου του κτηριου

http://preview.ogilvyone.gr/vodafone/livefeeds/

ο σιδεροκατασκευαστης μαλλον ειχε ερωτικες ανυσηχιες οταν εφτιαχνε αυτο το καγκελο ..προσεξτε και το πισω λιγο καλυτερα

Σου μιλάω ψιθυριστά να μην μας ακούσουν. Θα σου πω και εγώ την ιστορία της καταστροφής μου.

Με λίγα λόγια.

ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΝΕΙΣ ΚΑΙ ΜΕ ΔΥΝΑΤΗ ΦΩΝΗ..........

η παρακατω φωτογραφία είναι από μια αγγελία στο eBay για την πώληση του τραπεζιού. Πώς μπορούμε να καταλάβουμε πως ο πωλητής είναι άνδρας;

βρες το ροδακινο

ακολουθησε τις οδηγιες και δες ποσο σεξουαλικος τυπος εισαι......

http://www.sexgage.com/cgi-local/sexgage7.pl

παιζει μονο σε inernet explorer

http://paroutsas.jmc.gr/iqtest/classic.htm

http://paroutsas.jmc.gr/iqtest/comptbl.htm

μέσα στο παιχνίδι θα πλοιγηθειτε με το ποντίκι σας αναζητήστε τα αντικείμενα που θα σας βοηθήσουν να βρείτε την λύση

http://users.ntua.gr/ge01033/games/submachine.swf

http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf

Γεια.
Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γαμημένα e-mail-αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί στον κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!

Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000;
Πόσο βλάκες είστε;
'Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα μουνιά του περιοδικού!'
Τι μαλακίες!
Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!

Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυΐα, γράψε στ'αρχίδια σου τη Γερμανίδα ναζίστρια δικηγόρο με οικολογικές ανησυχίες, που νομίζει ότι ξέρει όλα, και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής.

Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεχ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, άστο και σβήσε το. Αν έχει πλάκα, στείλε το.
Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!

Α, παρεμπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω: ΚΑΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!! Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αύριο το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!

Με αγάπη,
Ένας ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΟΣ...

Mεγάλος Διαγωνισμός

Κερδίστε δύο αεροπορικά εισιτήρια με όλα τα έξοδα πληρωμένα (διαμονή, διατροφή, διασκέδαση κλπ )
για την Κινα!!!

Η συμμετοχή είναι πολύ απλή!

Ανοίξτε την συνημμένη φωτογραφία και να απαντήσετε σωστά στα παρακάτω ερωτήματα :

1. Ποιος μαθητής δείχνει σημάδια κούρασης (ύπνου)?
2. Ποιοι μαθητές είναι δίδυμα αδέρφια?
3. Ποιοι από τους μαθητές είναι κορίτσια?

Ο υπερτυχερός μπορεί να είσθε εσείς!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μεσ' στα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει
και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ
λέει στην Ελένη:
      - Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
      - Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια
προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να'σου μέσα καμιά δεκαριά είδη
μπύρες ελληνικές και ξένες.
          - Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας
τρώμε και κάτι.
      - Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι
προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε
τα σάλια.. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη
τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών!..
      - Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε
σε παγωμένα ποτήρια.
      - Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε
ποιο προτιμάς! Κι ανοίγει την κατάψυξη και να'σου όλα τα είδη ποτηριών
μπύρας παγωμένα!
      - Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε την
μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
      - Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη
γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κόψ' τις
μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.  Το' πιασες, καριόλη;

«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε

πατηστε εδω να δειτε τι ωρα ειναι

Είμαι η γενιά που εχτισα την Ελλαδα...
Ειμαι αυτος που πεινασα,

«Μην προσποιούμαστε πως τα πράγματα θα αλλάξουν αν συνεχίσουμε να κάνουμε τα ίδια πράγματα. Μία κρίση μπορεί να αποδειχθεί....

Πολλά ακούγονται και συζητούνται τελευταία για την ανωνυμία στο internet, ειδικά των bloggers.

στην αρχη, ηρθε δειλα εδω για να σκοτωσει λιγη ωρα...μετα, εκφραστηκε, με μια, δυο, πολλες εγγραφες...επειτα, απαντησε στα σχολια...και ελαβε απαντησεις...και δωστου συνεχισε τις εγγραφες, και δωστου αναλωνε φαια ουσια, χρονο και ζωη μπροστα απο την οθονη του υπολογιστη...

και το παιδι του αρχισε να πεινα...

και εκεινη παραπονιοταν πως την παραμελουσε...

επαθε διαφορα ψυχοσωματικα: αυχενικο, οσφυαλγια, αϋπνια, φουσκωματα...εκανε τη νυχτα μερα, ξαναρχισε το καπνισμα, τσιμπολογουσε λιπαρο φαγητο μεσα απο σακουλακια και ταπερ...εβαλε κιλα, αφησε μουσι και μαλλι...

σταδιακα, εχασε το ενδιαφερον του για τη δουλεια, το διαβασμα, τους φιλους, τις εξοδους...ξυπνουσε και κοιμοταν με τα log in και log out...

τι κι αν του φωναζε εκεινη για εθισμο...τι κι αν του μπλοκαρε το adsl...εκεινος συνεχιζε απτοητος το ιστολογειν και foruming μεσα απο internet cafe...

ωσπου μια μερα, δεν ακουγε τιποτα, κοιταζε μονον απλανως...ειδε τη ζωη του να βουλιαζει, ειδε πως δεν ηταν ιδιος πια...

εκλεισε τον υπολογιστη και βγηκε βολτα με το παιδι του...πηρε βαθιες ανασες καθαρου αερα και ορκιστηκε να σπασει τα δεσμα της εξαρτησης...πεταξε το πακετο με τα τσιγαρα, τα δεκαδες πατατακια-γαριδακια-μπυρες, και περασε μια εβδομαδα χωρις να ανοιξει τον υπολογιστη...

.....κι οταν μια μερα ξαναμπηκε στο διαδικτυο,εμεινε μεσα για λιγο, οσο χρειαζοταν για να μην εθιστει ξανα...

να θυμασαι:

το διαδικτυο ειναι ακρως εθιστικο! απεφυγε το οσο δεν το ελεγχεις!

Το πως βρέθηκα εγώ υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος, άνθρωπος που δεν πατάει στις εθνικές εκλογές να ψηφίσει, χαμπάρι δεν το πήρα...

!@!@#! !@ ^%$#@ @#$%^ !@#$ @#$% *&^%$ #$%^ *&^%$!

@C $%%^ (*&^ !E @#$%^ %^& (*&^ @@@@ !

))(*&^%$! !@#$% !@#$%^ )(*&^%! !!!!!!!!!!

!@#$%^!!!! #$%^&!!! @#$%^&@#$!!!!

ελεος με τις εκλογες !!!!!

Βγηκε λοιπον ο -νομιζω οτι κυβερναω τουτονε τον τοπο- πρωθυπουργος μας, και μας ειπε πως

Το τεστ αυτό είναι απλό. Απαντήστε ειλικρινά στις ερωτήσεις και στο τέλος αθροίστε τους πόντους που αντιστοιχούν στις απαντήσεις που δώσατε. Ανάλογα με τους πόντους που μαζέψατε, βρείτε σε ποια κατηγορία ανήκετε.
Προσοχή, όχι απελπισίες και όχι δάκρυα.

Ο Μπέκας βγήκε από το αμάξι του και προχώρησε προς το νεκρό ελάφι

MICROSOFT MAGIC

MAGIC No 1

Ένας Ινδός ανακάλυψε ότι κανένας δεν μπορεί να

καντε κλικ στο λινκ και δειτε τι ακριβως σκεφτεστε

http://www.clickhere.gr/content/images/antho/subconsciencegr.html

καντε το τεστακι και δειτε ποσο εντονα ζειτε την ζωη σας

> Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και
> ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Αρχιφύλακας και τους λέει. Σε όλους που
> έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
> Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

"Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο,

Hellenic Quest λέγεται ένα πρόγραμμα ηλεκτρονικής εκμάθησης της Ελληνικής που το CNN άρχισε να διανέμει παγκοσμίως και προορίζεται

πως θα σας φενοταν να πηγαινατε τον υπολογιστη σας για φορματ στον επιπλοποιο?

ΑΙΤΗΣΗ ΑΥΞΗΣΗΣ

Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει

ΔΕΝ ισχύουν οι κλήσεις της Δημοτικής Αστυνομίας

ΠΗΓΗ: ΑΓΝΩΣΤΗ - ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΑΠΟ ΥΠΑΛΛΗΛΟ ΔΗΜΟΤΙΚΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ

"Ότι σας γραφώ ισχύει νομικά.
Και γω σε δημοτική αστυνομία είμαι (άλλα ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ δημοτικό υπάλληλο και όχι μπάτσο).

Οι κλήσεις της δημοτικής δεν πάνε πουθενά....

πρωτοτυπο ωρολοι

δειτε με τα δικα σας ματια την γη απο ψηλα &lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;hr class="more"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;
Homemade Spacecraft from Luke Geissbuhler on Vimeo.

100.000 συνδετηρες και 40 ωρες δουλειας

μεχρι και να καθομαστε θα πληρωνουμε δειτε το βιντεο τι σκεφτηκανε για να εισπρατουν χρηματα

Δεν σας ειναι αρκετος ενας απλος σουηδικος σουγιας? Την λυση μας δινει η εταιρια wenger με τον πολυσουγια giant knife 16999.Χαρακτηριστικα ..

Αυτο ειναι ο αντι-διαρρήκτης χαλακι πορτας ειναι

Αυτή η πισίνα βρίσκεται στο San Alfonso del Mar στο Algarrobo,στην Χιλή. Είναι περισσότερο από 1.000 μέτρα μήκος, καλύπτει 20 στρέμματα, έχει 115 ft βαθιά νερά και κατέχει 66 εκατομμύρια γαλόνια νερού. Κοστίζει περίπου 2 δισεκατομμύρια δολάρια για την κατασκευή και 4 εκατομμύρια δολάρια ετησίως για τη συντήρηση.

η μινιατουρα του enterprise η κατι αλλο?

The 600 Years from the macula on Vimeo.

Ο ΜΠΑΚΛΑΒΑΣ!

ΓΙΑΤΙ ?????????????

Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:

Πολιτικοι σε απιστευες στιγμες που αποθανατησε ο φακος της καμερας

'Η διαδοχή των γραμμάτων στην πλήρη εκφώνηση τους δεν είναι καθόλου

τυχαία αλλά πίσω από αυτήν υπολανθάνει μία πλήρης γραμματική,

συντακτική και νοηματική συνέχεια, ανωτέρας συλλήψεως. Σύμφωνα με

αυτήν

Aφιερωμένο σε όσους/ες γεννήθηκαν πριν το 1990

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε.

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Έλληνα μόνιμου αντιπροσώπου στον ΟΗΕ.
«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο. Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.»

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Σλαβομακεδόνας εκπρόσωπος της ΠΓΔΜ κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.»
Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»!
Ο συγκεκριμένος διάλογος είναι πέρα για πέρα αληθινός και είναι ένα σαφέστατο δείγμα του τρόπου σκέψης των Ελλήνων. Μακάρι βέβαια αυτόν τον συγκεκριμένο τρόπο διαχείρισης σκέψης και πράξης να τον είχαν ενστερνιστεί και οι εκάστοτε Έλληνες υπουργοί Εξωτερικών. Πολλά θα ήταν τα οφέλη και ίσως να είχαν τερματιστεί οι όποιες συζητήσεις πριν καν ξεκινήσουν...

> > Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος
> > ισχυρίστηκε
> > ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν
> > επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο
> καθένας
> > από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
> >
> > Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
> >
> >
> >
> > 1. είχαμε παχύνει
> > 2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
> > 3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
> > 4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
> > 5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν
> > ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
> > 6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
> > 7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
> > 8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και
> > μάλιστα όλοι μαζί.
> >
> >
> >
> > Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ
> > ΟΡΜΟΝΕΣ

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ.."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
"Αστο μεγάλε ....βρήκα"

ενα γραμμα απο τον Σταυρο που ειναι στη φυλακη προς την γκομενα σε στυλ ρεμπους

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

KANTE TO !!!!!!!!!!!!!! test of normality - but freaky!!!!

Είναι στ' αλήθεια τρομακτικό!!!

Ο Γιάννης (βεροιώτης) πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και

τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη

κοπέλα που τη έλεγαν Αλεξάνδρα,

Ειστε ανδρας η γυναικα?

Τα Βραβεία πήραν το όνομα τους από την 81χρονη Stella Liebeck η οποία έχυσε ζεστό καφέ πάνω της και κίνησε αγωγή στα McDonalds την οποία φυσικά και κέρδισε.

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά

ΠΟΣΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΤΕΛΙΚΑ..ΕΠΙΣΥΝΑΠΤΩ ΤΟ
ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΩ ΤΗΝ ΑΠΛΟΤΗΤΑ ΣΚΕΨΗΣ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ

(ΠΟΥ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΣΥΛΛΑΒΟΥΝ)

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

http://majman.net/fly_loader.html

Ένας καθηγητής στο CCNY είπε σε μια τάξη φυσιολόγων για τις μπανάνες. Είπε ότι η έκφραση "going bananas" είναι από τις επιπτώσεις της μπανάνας στον εγκέφαλο. Διαβάστε την:

> Το ντέρμπι της χρονιάς : Ολυμπιακός -Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη . Ένας

> οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο , αλλά κατά λάθος

θρονιάζεται στη

> θύρα 7, το άντρο των φανατικών 'γαύρων '!

>

> Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο 'θρύλος ' σκοράρει δυο

φορές.

> Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος , ήρεμος και ανέκφραστος .

Μια

> φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί :

>

> - "Ένας βάζελος ανάμεσά μας ! "

>

> Κανείς , όμως , δεν είναι σίγουρος .

>

> Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός . Σηκώνεται ο τύπος και

> ουρλιάζει μόνος του :

>

> - Γκόοοοοοοοοοοολ !!!

>

> Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και

ο πιο

> μεγαλόσωμος του λέει γλυκά
:

>

> - Φίλε διάλεξε : να σε 'πηδήξουμε ' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο ;

>

> Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος :

>

> - Την κουρτίνα δύο , την κουρτίνα δύο !

>

> - Εντάξει , πήρες την κουρτίνα δυο , αλλά ας δούμε τι
έχασες !

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,